m_d_n (m_d_n) wrote,
m_d_n
m_d_n

Categories:

Как поживает ваш внутренний Родитель?

Из диалогов к посту http://ru-psiholog.livejournal.com/2792925.html


У Эрика Берна есть идея, что общаться (коммуницировать) люди могут из трёх позиций: хочу, могу, должен. Про восприятие людьми друг друга (межличностную перцепцию) и про взаимодействие людей друг с другом (межличностную интеракцию), я в скобках пишу умными словами то же самое, как в учебниках социальной психологии пишут, Берн сознательно не хотел ничего писать. Он сказал: вот общение. Оно структурирует свободное время. Структурирует таким вот образом: люди играют друг с другом в коммуникативные игры. И книга "Игры, в которые играют люди" это бестселлер психологической литературы. Есть книга, его же, "Люди, которые играют в игры". С позиций Берна общение очень понятно раскладывается.
Я хочу вам отвечать - и отвечаю. Это "Внутренний Ребёнок".
Я могу вам отвечать - и отвечаю. Это "Внутренний Взрослый".
Я должна вам отвечать - и отвечаю. Это "Внутренний Родитель".

Соответственно, во взаимодействии со мной, вы можете обращаться ко мне, подразумевая, что я хочу общаться с вами, могу общаться с вами или должна общаться с вами. Это называется "обращаться к внутреннему ребёнку", "обращаться к внутреннему взрослому", "обращаться к внутреннему родителю" соответственно.

Безусловной заслугой данного подхода является усложнение Я, оно стало троичным, и психологический дискурс, то есть разговоры о психологии из примитивного "соответствует светским приличиям - не соответствует" стал более изощрённым. С практической точки зрения, стало нагляднее, кто такой "трудный партнёр по общению": он общается только из одной позиции, слышит только своё хочу, или только своё могу, или только своё должен. Сам себе (в крайних вариантах) эгоист, трудоголик или невротик. Идея была - разрешить себе быть разным, и хотеть, и мочь, и подчинять свои желания слову "надо, должно". Однако на просторах интернета вы не встретите людей, которые обсуждали бы своего внутреннего родителя и свои нравственные императивы, которые им мешает реализовать общество. Почему-то сложился такой перекос.

Когда "внутренний ребёнок" оформляет идею не-Я, важно сохранять способность адекватно оценивать реальность, иначе это будет фантазия или психотическое переживание, пример

Давайте из мира идей в реальную наглядно-конкретную ситуацию то же самое перенесу,

Сидите вы дома у камелька, звонок в дверь, на пороге сорокалетний сосед.
- Послушай, - говорит он вам, - хочу в другую группу перейти в ганхова (подготовительная группа в детсаду). Эта воспитательница Михаль, она недобрая. Я к Рути хочу.
Вы ему:
- Слушай, дорогой, тебе надо работать, семью кормить, у тебя обязательства перед партнёрами по работе, долговые обязательства, родители, жена, дети, тебе пахать надо. Про какой детский сад ты говоришь?
Он вам:
- Вот так всегда! Я буду ходить в детский сад куда я захочу!
Вы (коситесь на телефонную книгу, чтобы вызвать психиатрическую неотложку):
- Конечно, конечно.

Хотеть вернуться в прошлое - это нереалистичное желание. Которому ни психиатры, ни здоровые не потакают. Как только машину времени изобретут, так сразу и будем дискуссии вести про желание вернуться в то время, когда ребёнок и мама - это одно целое без границ, а пока меня в этот психоз не зовите и не уговаривайте, что думать об этом естественно и нормально. Нормально грустить о потерянном рае, тосковать о невозвратном детстве, но в маниакально-героическом позитивном мышлении нет места утрате (навсегда) детства и грусти. Отрицается огромная часть души. 

Это очень жёсткий запрет за грусть. Любимые уходят, родные бабушки умирают, их не вернуть и грустить по ним - значит быть человеком. Из грусти неразделённой любви и грусти утрат выросло искусство, желание выразить в музыке переживание и запечатлеть дорогое сердцу, остановить мгновение.

Диалог с полуторогодовалым ребёнком это неадекват полный, дети в этом возрасте бессловесны, тот кто ведёт диалог, придумывает слова за полуторалетнего карапуза, и сам со своей фантазией о карапузе беседы ведёт. Учитывая, что основная масса людей с трёх лет себя помнит, эпизодами хотя бы, то это работа воображения во всей красе, - которая обслуживает отрицание грусти по ушедшему. Вместо бессилия перед смертью - бредовые разговоры с самим собой, псевдо-всемогущество, что вот поговорю с собой восемнадцати-месячным, и автономия моя станет развиваться. Она и так развилась, раз заработать сумел на визит к психотерапевту. 

(собеседник)

Представьте, что всё проще устроено. Перивентикулярная лейкомоляция, маленький пузырёк жидкости в одном из отделов коры головного мозга, к несчастью, отвечающего за различение мимики, выражения лица. Всё в порядке, ходит, говорит, понимает, запоминает, планирует действия, - только не понимает, когда вы сердитесь, а когда вы шутите, по лицу. Провоцирует вас на то, чтобы вы высказались, - и по интонации голоса выводы делает, "в другой модальности" нужную информацию берёт.

И не сформируется понятие о границах, об уважении, потому что нет - на уровне натуры - на чём это понятие строить.

Вы мультики 1950-х годов посмотрите, про медведей и белочек. Они интонированы, преувеличенно, там мимика прорисована персонажам, они человекоподобны. И медленно их показывают, чтобы детское восприятие незрелое успевало и расслышать, и разглядеть, и понять, что происходит.

А мультики 2000-х годов посмотрите, они амимичны. Взаимодействие между героями, не про дружбу, обиделись, помирились, дружно взялись, подстроила козни, что вы, где сложность социальной жизни. Дал по башке - догнал, дал сдачи. Не распознаваемы эмоции ни на одном лице, часть вообще геометрической формы. И показываеют в темпе, который взрослые не всегда успевают схватывать, и говорят скороговоркой. Чтобы Я установилось и сформировалось, оно сначала имитирует. Имитационное поведение в основе. Им нечего имитировать, детям нынешнего века. Даже здоровым на уровне натуры, характер не формируется у них соразмерный человеку.

А с автономией у них полный порядок и с границами Я, попробуйте у ребёнка его iPad забрать, он быстро вам скажет, что это его личные вещи и у него есть права. Выстроит границы по имуществу, по вещам, по зримо-осязаемому, и без теоретизирований психологических. Своё и чужое инстинктивно может различать.

(собеседник)
Это естественное желание, быть объектом заботы, как раз. И в пять лет, и в сорок лет.

(собеседник)
Я прямо говорю вам, в бредовые измышления не втягивайте меня. "Внутренний ребёнок, который заявляет о своих потребностях" по сути ничем не отличается от императивных голосов в голове, которые заставляют "потребовать мир признать независимость марсианского правительства", это выдумки.

Я уважаю ваше желание их иметь, и предполагаю, что иллюзия нужна не одной вам. Однако слияния в экстазе вашей любимой иллюзии у нас с вами не получится. :)

Я начала с мысли, что переходный объект формирует у ребёнка способность адекватно оценивать реальность, что фантазия, а что осязаемое и реальное, что грёзы о маме, а что живая мама. И подвергла критике вашу идею о том, что грезить о маме это здорово. Для меня это фантазировать о возвращении в детство и об исправлении опыта нелюбви мамой в терапевтических отношениях. Это создаёт монополию терапевтов на поставку услуги "исправление опыта нелюбви" и обесценивает естественное умение людей в отношениях друг с другом сочувствовать, любить, из принятия живыми ровесниками рядом, в реальности, не в идеях и грёзах, исправлять опыт детской нелюбви. Имхо

У меня похожая точка зрения, если формулировать. Есть пласт опыта, из раннего детства, который бессловесный и не осмыслен критически, потому что у ребёнка нет психических возможностей рефлексировать и обдумывать свой опыт.

На него, как кольца на дереве, которое растёт в толщину, наросли другие пласты опыта, и это общее для всех людей.

Желание терапевтов избрать опыт - непроверяемый памятью - полутора лет и младенчества и "исцелить" нелюбовь довольно хорошо оплачивается. Конкурентами на рынке являются только коллеги, которые "исцеляют" нелюбовь, полученную до рождения, в утробе, и нелюбовь, полученную в предыдущих поколениях.

Всё это создаёт для клиента вектор "бытия в там-и-тогда" вместо бытия в "здесь-и-сейчас" и вместо того, чтобы укоренять в реальности и укреплять способность адекватно оценивать реальность, - как это делает родительская фигура, желающая обучить ребёнка жить эту жизнь, в этом веке и в этом социуме, знакомит с социо-культурными нормами,
укрепляет способность клиента воображать и фантазировать.

Более того, терапевт по определению человек, у которого есть способность суждения и наблюдения, умение рефлексировать на профессиональном уровне, в отличие от большинства клиентов, и он не может не рефлексировать того, что он делает. Однако ни в одном рекламном объявлении нет слов: "Развеиваю воспоминания разговорами", а ведь по сути все психотерапевты именно это делают. И ни в одном нет описания продукта: "Фантазирую вместе с вами о вашем прошлом за ваши деньги".

(другой собеседник)
Давайте для примера возьмём Олю.
Оля пишет список из двадцати желаний.
Оля группирует свои желания.
Группу своих желаний - здесь и сейчас, "Что я хочу сегодня", - она обозначает. Кленовым листом, колбой воды, кольцом с изумрудом, мужчиной, женщиной, девочкой, мальчиком, не суть важно обозначение. Важно, что психолог предлагает пофантазировать, какие взаимоотношения могли бы быть между листом, колбой, кольцом и т.д. по списку персонажей в семейке субличностей. То есть сначала делают аналитическую работу - делят массив желаний на подгруппы, потом синтетическую работу, - объединяют в один сюжет, при этом оставаясь в контакте с реальностью: это мои желания сегодня, я сочиняю про них семейку субличностей, я фантазирую. Я не есть список желаний и не часть списка желаний. И тем более, не часть моего списка желаний нуждается в слиянии с моей мамой.

Если супервизорски говорить, то есть пласт опыта, у каждого, вернее пласт бессловесного опыта, пласт опыта общения в семье до школы и пласт опыта общения в детском дошкольном учереждении со сверстниками, - три "внутренних ребёнка" у каждого из принадлежащих к советской культуре.

Западная схема для пациентов врачей-психиатров, а психоаналитик до 1980-го года в США это исключительно врач, психологам только потом разрешили это практиковать, и это средний класс, где дети не посещают детсад, а растут с мамой в доме с лестницей на второй этаж, - это пласт бессловесного опыта, и пласт опыта общения в семье до школы, слегка иной "внутренний ребёнок" :)
Tags: website, Консультации on-line
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments