В размышлениях о другом человеке, о самом себе или о "между" другими людьми либо "между" собой и другим, по аналогии с физиологией, тоже можно найти область "слепого пятна". Одна из них, как мне кажется, связана с опытом общения с родителем-эпилептоидом и нежеланием видеть в самом себе эпилептоидный радикал характера.Его подробное описание есть в rorschach_club по тэгу 96. Ярко выраженные эпилептоиды имеют общую систему ценностей (мизантропическую) и счастливы вместе:
В одном из диалогов в сообществе ру_психолог топикстартеру были даны ссылки на статьи о мини-мачистах и о психологическом насилии, http://accion-positiva.livejournal.c
Я прочла комментарии ... Вам keine_sahne дала ссылку на статью о "мини-мачистах", а kvito4ka ссылку на статью о психологическом насилии. Можете сформулировать, что вы думаете по поводу прочитанного в них? А я потом скажу свою точку зрения. Я на словах в вашем посте "неравноправные отношения" акцент сделаю и порассуждаю, - чуть рядом с вашей ситуацией, а не о вашей, потому что в конфликтах мужа и жены имеет смысл выслушать обе стороны, как муж видит ситуацию, а иначе трудно понять, чем он так сильно недоволен, что жизнь - мирную, ладную, спокойную с любимой женой, - умножил на ноль и перешёл к позиционной войне с уходами и молчаниями. За что бьётся, неясно из вашего поста. Вроде уже и доказал, что больше зарабатывает, и начальник, зачем дома ещё "царём горы" быть, наоборот, в безопасном месте, под крышей собственного дома, можно расслабиться.
Статьи о "гендерном неравенстве" в сообществе цитируют часто, и явление двойных стандартов в оценке труда мужчин и женщин имеет место быть, из песни слова не выкинешь. Я приняла бы идею "гендерного равенства" безоговорочно, если бы её декларировали с двумя оговорками:
1) на определённом этапе жизни
2) для людей определённого склада.
1) неважно, что у дошкольника и подростка, у подростка и взрослого, трудоспособного взрослого и нетрудоспособного взрослого, трудоспособного престарелого и нетрудоспособного престарелого, разные возможности. Он обязан нести равную нагрузку, потому что равенство по половой принадлежности превыше всего.
2) неважно, что люди разные по характеру и немалая часть людей имеет в своём характере сильно выраженный эпилептоидный радикал, то есть справляются с тревогой и стрессом, выстраивая иерархические отношения и первым делом выясняя, кто начальник, а кто подчинённый. Вне зависимости от того, в какой форме дискутируется распределение власти, ведущий-ведомый, ответственный за соблюдение должностных инструкций и требующий их выполнения - подчиняющийся ответственным, привлекающий к ответственности за нарушение закона - исполняющий назначенное судом наказание-нарушитель закона, - если вообразить идеальный мир, где люди все равны и нет вертикали власти, конфликт интересов между разными, а генетически и по воспитанию все люди разные, будет решаться с помощью достижения компромиссов или, если он не достигнут, по букве закона. И кто-то должен будет эту букву исполнять, то есть принуждать других подчиняться закону. То есть неравенство по уровню власти и иерархия были, есть и будут. Утопическое безвластное общество быстро скатится к царству физической силы, а потом придёт мистер Кольт и уравняет шансы силачей и физически немощных. Так что в итоге решать будет время реакции и меткость, кто быстрее выстрелит и убьёт наверняка, тот и будет в обществе беззакония прав.
Соответственно, если мама вашего мужа - эпилептоидного склада женщина и думает "пирамидами власти" и иерархиями, и муж принимает от неё подарки, кто есть "под ней", а сам такого же иерархического плана, для душевного здоровья ему нужна женщина эпилептоидного склада, которая счастлива, что её муж "сильнее её" и сильнее других мужчин физически, экономически или статусно. Потому что она те же самые удовольствия эпилептоидные проживает, отождествляя себя с ним. Статья о "микромачизме", если вы почитаете комментарии, признаёт, что нет разницы, мужчина "прогибает под себя" или женщина, и я согласна с этим утверждением, потому что иерархические отношения ценят люди обоих полов. Соответственно, когда вы приглашаете такого человека в равные отношения, он сникает, потому что неопределённость, кто главный, а кто зам, перегружает его огромной тревогой. Он не может так жить, он несчастен, и нишу себе находит в какой-то сфере идеологии: там, где чётко ясно, где белое, где чёрное, кто свои, а кто враги и кого, второсортного врага, нужно уничтожать и бить. Чем сильнее пропаганда "быть как все равными и уважительными", чем сильнее запрет на иерархическое удовольствие, тем мощнее подполье, где эпилептоид может реализовать свои потребности (а это авелево и каиново, религиозно-этическое и сопротивленческое), тем интенсивнее поляризация на светских и религиозных фанатиков и на требующих равенства и требующих разделить людей на белых и чёрных овец, на "своих и чужих" и потребность иметь однозначно заявленного врага. И обратно, чем терпимее общество к тому, что есть люди с разным мировоззрением, кто-то ценит равные отношения, а кто-то иерархические и одного коммунистического идеала всех людей -строителей коммунизма, по одной мерке, нет, тем легче человеку найти себе партнёра и жить так, как оба считают правильным, тем меньше у него потребность найти в сфере идеологии нишу, где он может разрядить то, что делает его несчастным.
Вывод может быть таким: познай самого себя. Чем лучше вы знаете себя и свои потребности, тем проще вам в построении "между" со своим партнёром. Для начала можно прочесть материал "Семь радикалов характера" и отметить ведущие радикалы в вашем характере и характере мужа, так, чтобы строить взаимодействие и то, что "между" вами, ориентируясь на уникальность друг друга, а не на пропаганду равенства по полу без различия возраста и индивидуальных особенностей психики.
Компромиссный вариант им предлагаю, ещё не было случая, чтобы не сработал. Договор. Она принимает обязательства не выяснять отношений дома, в четырёх стенах. Только вне дома, на аллее в парке (не во дворе, не рядом, имеется в виду, особое место, где не отдыхают и нет приятных эмоций, а только прошли туда-прошли обратно, и истекло время на разговор. И приезжают на эту аллею только когда есть трудная ситуация в отношениях, которую хочется обсудить). Он принимает обязательства не бегать от этого обсуждения, а если она пригласила, ехать и во время на этой прогулке по аллее разговаривать.
Так и муж дома счастлив, и жена получает желаемое, возможность обсудить без "отпинываний". Надеюсь, вам с мужем тоже удастся придти к компромиссу.