m_d_n (m_d_n) wrote,
m_d_n
m_d_n

Categories:

Быть Сольвейг - дело добровольное

Вместо предисловия

Сольвейг (норв. Solveig) - героиня драматической поэмы Г.Ибсена «Пер Гюнт» (1866), деревенская девушка, ушедшая из семьи за всеми отвергнутым Пером Гюнтом. Значение этого образа противоположно сравнительно небольшому пространству текста, отведенного ему в драме. Сольвейг оттеняет беспокойную природу Пера, этого «перекати-поля». С ней почти ничего не происходит: обещала ждать Пера и прождала его всю жизнь, до глубокой старости. Сольвейг - воплощение извечной мужской мечты о женской верности, которая не зависит от времени. В ряду архетипических воплощений женщины в драме Ибсена - матери (Осе), нимфы-соблазнительницы (Анитра), невесты (Ингрид) - Сольвейг стоит особняком. Она - вечная невеста, только внешне состарившаяся с годами, потому что юность замерла в ней с момента клятвы Перу. Но она и «небесная мать» героя. Именно в ее «надежде, вере и любви» он оставался «самим собой» - таким, каким был создан, - «единым, цельным, с печатью божьей на челе своем». Утверждению образа Сольвейг как символа женственности способствовала музыка Э.Грига (две знаменитые песни Сольвейг), написанная в 1875 г. к первой постановке драмы Ибсена. Примечательно, что все балетные воплощения пьесы (в их числе балет Л.В.Якобсона, 1952) назывались не «Пер Гюнт», а «Сольвейг».

</lj-embed>

Из моих комментариев в ру_психолог:

"Меня думает мысль", что ваш муж, по своему устройству, человек с амбивалентностью в истерическом влечении hy+-, то есть ему жизненно важно, для того чтобы жизнь имела смысл, скрывать-показывать одновременно. Будь он актёром, который скрывает свою внешность под гримом, париком, костюмом, и говорит не свои слова, а текст роли - его желание было бы сублимировано в профессии. Ролевые игры, как хобби, ту же самую возможность дают. Отберите у него возможность переодеваться, менять личины и показывать миру свой лик, себя-цельного-единственного, который внутри, и вы получите симптоматику панических атак. Это я отвлеклась.

Муж сейчас, как мне кажется, бессознательно играет в новую интересную для него игру под названием "Жена как любовница". У вас же отношения, как у одинокой женщины с ребёнком, к которой любовник приходит на секс, поужинать, и по хозяйству иногда помочь. А жену (родительский дом) он не бросит. Поэтому и живёт у родителей, а к вам появляется изредка. Эта игра, в которую вас вовлекли, отчасти с вашего согласия, потому что вы хотели остаться парой на любых условиях, интересна только до тех пор, пока вам как-бы-нельзя быть вместе. Он несвободен, у него жена, вы любовница и довольствуйтесь малым. Вот иллюзия его несвободы (в чём и абсурд происходящего), которую он обыгрывает, на самом деле его несвобода реальна (ведь официально вы в браке, и он действительно несвободен). Поскольку вы заинтересованы продолжать быть парой и обе прародительских семьи поддерживают тенденцию на сохранение статус-кво, всё усложняется. Если бы ему нужно было работать, чтобы выплачивать ипотеку в вашей квартире и снимать для самого себя, иллюзия пошатнулась бы, он задал бы себе вопрос "Для чего так много работать?" и стоит ли радость самообмана той усталости, которую он испытывает после напряжённого труда.

Знаете, есть пары, где супружеские отношения имеют формат "двоюродные брат и сестра в одном доме на даче": приятные, доброжелательные, сотрудничающие, уважительные, общий холодильник и готовность помочь. А секса нет.

В вашей паре супружеские отношения имеют формат, где нет оглашения, объявления перед социумом, что вы пара. Он нигде не появляется с вами вдвоём, хотя заходит на ужин и помогает по хозяйству, ваш муж. Это социальная смерть, и нелепость происходящего и непонимание, зачем он это делает (а он сбросил личину примерного семьянина, отца и мужа и надел личину свободного мужчины, в душе оставаясь тем же амбивалентным человеком) доставляют огромную боль. Не знаю, приходилось ли вам раньше быть в отношениях с двойственными людьми, - они обычно тянутся к цельным партёрам, как к тихой гавани, и "подзаряжаются" от постоянства такого цельного партнёра. Но я вам глубоко сочувствую и могу сказать, что лёгких решений в данной ситуации нет.

(Ответ топикстартера)

Видите ли, у вас на кону полвека, пятьдесят лет жизни. Притом, самых приятных лет: вы самостоятельны в быту, у вас есть профессия, вы сложили свой круг общения. Жить и радоваться в формате "игры в другую жизнь", который предлагает муж (анекдот знаете, известный, где дед бабке говорит "А давай, как будто нам снова шестнадцать лет и ты ко мне на свиданку прибежишь? Бабка отвечает "Давай!" Дед промёрз на улице, приходит к полуночи, бабка дома. "Ты чего не пришла?!" - возмущается. "А меня как будто мама не пустила" - оправдывается та) можно, только если вам обоим нравится данный игровой формат отношений.

В браке ведь решают двое, если для пары ОК жить в асексуальном браке как кузены на даче с общим холодильником, это их семья и в ней такие правила. Если для пары ОК жить "как будто муж это любовник" и вы живёте на своей волне, а мужу в дом дверь открываете, потому что вам нужен "мужчина для здоровья", - не забывая при этом официально оставаться наследницей имущества, заработанного им во время лет брака с вами, это ваша семья. Если для пары ОК жить "как будто жена это любовница" и муж живёт на своей волне, не забывая при этом хранить вам верность, это ваша семья. И так далее

Бывает, что люди - приобретя жизненный опыт - подвергают свои ценности переоценке. То, что казалось приоритетным, отходит на десятистепенные позиции. Это естественный процесс. И формат отношений, то, какой будет семья, - тоже замысел, который претерпевает изменения. Мужу не нравится замысел проекта для цельного характера "верного супруга и добродетельного отца". Новый проект он пока не сочинил, ваш проект ему не нравится, он его уничтожил. Прогноз здесь зависит, к сожалению, не от частностей "здесь круглее, здесь другого цвета", а от совершенно другой характеристики, которая называется зрелость Супер-Эго (а полтора века назад называлась совесть).

Если у мужа проблемы по оси Супер-Эго, и для него нравственность не абсолют, а относительность, то есть его сознание не может вместить в себя идею что есть вещи, которые нельзя делать, потому что нельзя, и он пытается эти вещи распилить по кусочку и рациональной аргументацией "объясните мне, почему нельзя, если я решу, что это оправданно, я буду так себя вести" вместить их в себя, - вы выбросите на ветер десятилетие или больше, своей жизни. Потому что "Алмаз алмазом режется, плут плутом губится, дурак дураком тушится". На мужа e+-hy+- найдётся такой же e+-hy+- дважды двойственный партнёр по бизнесу или по дружбе, и жизненные обстоятельства приведут его к сильному испытанию или потрясению и необходимости пересмотреть "теорию относительности" в сфере заповедей.

Если у мужа дефицит по оси Супер-Эго, и для его ума идея заповедей - как для уха ультразвук, не улавливается, то на его e0hy+- найдётся "ловец человеков", и вы обнаружите его либо в секте, где идеология s-p+ пустоту нравственных устоев будет заполнять, либо в иллюзорном мире, где фантазии, что разбогатеет-прославится, расплан s+p+ будут пустоту нравственных устоев прикрывать. А когда иллюзии развеятся, - иллюзий длиною в жизнь люди ещё не придумали, периодами идёт, - тогда верный друг алкоголь или другой ПАВ, психоактивное вещество, пустоту нравственных устоев и двойственность будет скреплять.

Если же у мужа нет проблем по оси Супер-Эго, и он бунтарь, протестует, каинитский такой вариант e-hy+-, то найдёт себя в соответствующей профессии, станет по восемь-десять часов отдавать занятию, к которому тянет, "перебесится", как принято говорить, и лет через двадцать вернётся к вашему замыслу семьи.

Вместо послесловия
Хотите быть одинокой при живом муже - на здоровье. Быть Сольвейг - дело добровольное. 
Tags: website, Консультации on-line
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments