Знаете, душевную организацию людей можно сравнить с тканью, только у одних эта ткань - марля, а у других - холст. Удар по холсту пружинит, удар по марле оставляет в ней прорехи. Вы очень похоже описали состояние человека, который - марля. А «бьют» сильные эмоциональные переживания. Каждый из нас "улавливает" бессознательное других людей, или, как говорят в психологии, "контейнирует" "отщеплённые аспекты эмоционального мира". То, что "сконтейнировала" в Вас мама (бессознательно), разрушает Вас, потому что Вы не научились пока с ним обращаться.
Надеюсь, Ваш психолог сумеет Вам помочь: разобраться во взаимоотношениях с мамой и понять, что именно Вы перерабатываете для неё (точнее, пока избегаете перерабатывать, а она настаивает, чтобы Вы это делали).
Что контейнируется - например.
Порой, работая с растлёнными девочками, которые скрывают свой стыдный секрет, я по несколько часов после встречи чувствую себя "отравленной".
Первые встречи с пациентом (он рос с мамой, страдающей шизофренией с психотическими эпизодами) вызывали у меня психосоматические проявления: приступы слабости, безволия, апатии.
Что с этим делать.
Уилфред Бион, которому принадлежит приоритет в исследовании проективной идентификации, говорил о том, что все необработанные переживания изменяются, когда осмысляются, подобно тому как "перерабатывается" проглоченная пища в организме. Осмыслить сконтейнированную кем-то «в меня» эмоцию просто:
- заметить, что моё состояние после общения резко изменилось,
- назвать, каким было состояние до общения и назвать, каким оно стало после общения (как пример – было спокойствие, любопытство, работоспособность, стало – головная боль, отравление, апатия),
Если Вы избегаете личного контакта, то становитесь камерой хранения, где накапливаются отщеплённые пиковые эмоции других людей, как следствие испытываете страдания – или болеете, или начинаете сторониться людей. Это тупиковый путь.
Важно научиться оставаться в контакте с тем, кто контейнирует в Вас неприятные переживания, чтобы помочь и себе, и ему.
- вернуть это состояние тому, кто его тебе передал (спросить: "Бывает ли, что ты иногда чувствуешь себя как отравленная?" или "Бывает, что на тебя нападает приступ безволия?")
- если получен утвердительный ответ, спросить, какая выгода достигается тем, что он находится в этом состоянии. Ответ не всегда чётко формулируют, да это и понятно, вступать в контакт со своими отщеплёнными переживаниями непросто. Так, растлённая девочка может сказать, что любовь похожа на ядовитый пирожок, ты голоден и хочешь есть, но ты умираешь изнутри от того, что тебе дают. Подросток, растущий с психически больной матерью признался, что у него два выхода: или впасть в апатию и безразличие, или убить мать.
- спокойно, проявляя стойкость духа, сказать, что есть мысли и чувства, о которых мы предпочли бы не знать, потому что иногда знание слишком дорого нам обходится.
- протянуть руку за коробкой с салфетками и предложить их пациенту, потому что услышав эти слова, они обычно тихо плачут.
- выслушать собеседника, его горестное признание в собственных слабостях.
Многим людям трудно наладить искренние и лёгкие отношения со своими близкими, потому что они не справляются с перегрузом эмоций и бессознательно взваливают на близких свою ношу, а те от неё отбрыкиваются. Гнев, зависть, чувство униженности, страх нищеты, отринутую боль - да мало ли чего приходится "улавливать". Когда Ваши дети были маленькими, Вы "улавливали" их желания: устал, перегулял, нет сил терпеть, хочу кушать... Каждый человек умеет это делать, и Вы сумеете. Вашей маме просто некого больше попросить помочь ей, кроме Вас, вот она и ломится к Вам в дверь.
На Ваш вопрос, бывает ли у меня такое.
Я психолог, психотерапевт, и натренирована быть частью процесса, который обычно называют "исцеление через осознание": помогаю переносить невыносимые для других переживания, с которыми они не справляются и которыми по механизму проективной идентификации делятся с теми, кому доверяют, по роду своей деятельности.
"Контейнировать" родителей не труднее, чем пациентов.
Re: можно подробнее:
Добрый день!
"Контейнирование" это бессознательный процесс коммуникации. Представьте, мы можем говорить "из головы" "в голову" другого (умными словами по преимуществу), от головы - к животу другого (диалог рационального с иррациональным, от живота - к голове (страсти диктуют) и от живота - к животу (нутром чувствовать друг друга).
Контейнировать Вы умеете прекрасно от рождения, как все люди. У Вас есть пост в журнале, где дословно написано следующее:
"...Видеть в пьянице поэта и общаться с "поэтом" в нем, а не с "пьяницей".
(подозреваю, что и в общении с Есениным кто-то увидел бы только нарушителя спокойствия)
В общении с людьми вы можете вызвать их ЛУЧШУЮ ипостась.
Поверьте, это стоит того.
Каждый человек стоит интереса и способен подарить переживание контакта. Истинного."
Видите ли, чтобы "уловить" гнев кого-то другого, в нас самих должен быть магнитик такой, осколочек гнева, точно так же нами отвергаемый, как отщепляет свой гнев (чтобы сконтейнировать в нас) партнёр по общению. Если в человеке нет правдивости по отношению к самому себе, он будет упираться и доказывать, что никаких стыдных, гневных, завистливых и т.д. чувств в себе не имеет.
В общении с мамой Вы вызываете её ХУДШУЮ ипостась, потому что в Вас самой есть кусочек этого худшего. Попробуйте дать этому "худшему" более точное имя. Как пример: Ваша мама хочет "скорее бы дочь от меня отвязалась". Это непримлемая для сознания, запретная мысль, она гонит это желание от себя. Поскольку в Вас, возможно, мелькает что-то похожее "скорее бы мама от меня отвязалась", Вы всю мощь маминой неприязни к Вам забираете себе и (как марионтека, которую дёргают за ниточки) разыгрываете драму у двери. Итог: мама довольна, ибо дочь - плохая, не пустила, оскорбила и т.д. и результат достигнут (отвязались друг от друга) и ожидается утешение сочувствующих ей, Вашей жертве.
Первый шаг, таким образом, должен быть отыскание в Вас того промелька-магнитика, который общий для Вас и для мамы. Если Вы готовы признать, что все люди несовершенны, то Вы тоже его освоите - научитесь узнавать, за какую ниточку Вас бессознательно, обращаясь к Вашему бессознательному, ведут туда, куда нужно, другие люди.
Например, А. в разговоре с отцом обязательно должен рапортовать о своих успехах, иначе отец просто не будет дальше ничего слушать, а уйдёт и уткнётся в телевизор. Ю. в разговоре с матерью по телефону обязательно должна рассказать, кто её сегодня чем-то задел или обидел, чтобы мать могла выплеснуть свой гнев на "этих козлов" и могла поговорить с дочкой в контакте с дочкиными переживаниями, а не со своими переполняющими чувствами.
Ни А., ни Ю. не могут изменить своих родителей, но знание динамики взаимоотношений помогает им. Вместо глухой ярости "марионеточного" общения появляется жалость к папе и маме, которые, увы, не могут сами нести свои грандиозные фантазии сумасшедшего успеха (отец А.) и всесильную жажду встречи с защитником обиженных девочек (мать Ю.).
Я проходила свою психотерапию в течение 4 лет и потом работала психоаналитиком в большом госпитале с приличной нагрузкой см. подробности здесь http://m-d-n.livejournal.com/14114.html?thread=10274#t10274 и для нас были обязательными 6 часов супервизии каждую неделю (за пять лет по 300 часов в год это почти 1500 часов личной супервизии). Мне помогали узнать себя и опознавать "марионеточность", навязанность мне рисунка беседы, то есть навык освоен опытным путём.
Насколько хорошо Вы знаете саму себя?
