m_d_n (m_d_n) wrote,
m_d_n
m_d_n

Categories:

Про контейнирование

Добрый день!
Знаете, душевную организацию людей можно сравнить с тканью, только у одних эта ткань - марля, а у других - холст. Удар по холсту пружинит, удар по марле оставляет в ней прорехи. Вы очень похоже описали состояние человека, который - марля. А «бьют» сильные эмоциональные переживания. Каждый из нас "улавливает" бессознательное других людей, или, как говорят в психологии, "контейнирует" "отщеплённые аспекты эмоционального мира". То, что "сконтейнировала" в Вас мама (бессознательно), разрушает Вас, потому что Вы не научились пока с ним обращаться.

Надеюсь, Ваш психолог сумеет Вам помочь: разобраться во взаимоотношениях с мамой и понять, что именно Вы перерабатываете для неё (точнее, пока избегаете перерабатывать, а она настаивает, чтобы Вы это делали).

Что контейнируется - например.
Порой, работая с растлёнными девочками, которые скрывают свой стыдный секрет, я по несколько часов после встречи чувствую себя "отравленной".
Первые встречи с пациентом (он рос с мамой, страдающей шизофренией с психотическими эпизодами) вызывали у меня психосоматические проявления: приступы слабости, безволия, апатии.
Что с этим делать.
Уилфред Бион, которому принадлежит приоритет в исследовании проективной идентификации, говорил о том, что все необработанные переживания изменяются, когда осмысляются, подобно тому как "перерабатывается" проглоченная пища в организме. Осмыслить сконтейнированную кем-то «в меня» эмоцию просто:
- заметить, что моё состояние после общения резко изменилось,
- назвать, каким было состояние до общения и назвать, каким оно стало после общения (как пример – было спокойствие, любопытство, работоспособность, стало – головная боль, отравление, апатия),
Если Вы избегаете личного контакта, то становитесь камерой хранения, где накапливаются отщеплённые пиковые эмоции других людей, как следствие испытываете страдания – или болеете, или начинаете сторониться людей. Это тупиковый путь.
Важно научиться оставаться в контакте с тем, кто контейнирует в Вас неприятные переживания, чтобы помочь и себе, и ему.
- вернуть это состояние тому, кто его тебе передал (спросить: "Бывает ли, что ты иногда чувствуешь себя как отравленная?" или "Бывает, что на тебя нападает приступ безволия?")
- если получен утвердительный ответ, спросить, какая выгода достигается тем, что он находится в этом состоянии. Ответ не всегда чётко формулируют, да это и понятно, вступать в контакт со своими отщеплёнными переживаниями непросто. Так, растлённая девочка может сказать, что любовь похожа на ядовитый пирожок, ты голоден и хочешь есть, но ты умираешь изнутри от того, что тебе дают. Подросток, растущий с психически больной матерью признался, что у него два выхода: или впасть в апатию и безразличие, или убить мать.
- спокойно, проявляя стойкость духа, сказать, что есть мысли и чувства, о которых мы предпочли бы не знать, потому что иногда знание слишком дорого нам обходится.
- протянуть руку за коробкой с салфетками и предложить их пациенту, потому что услышав эти слова, они обычно тихо плачут.
- выслушать собеседника, его горестное признание в собственных слабостях.

Многим людям трудно наладить искренние и лёгкие отношения со своими близкими, потому что они не справляются с перегрузом эмоций и бессознательно взваливают на близких свою ношу, а те от неё отбрыкиваются. Гнев, зависть, чувство униженности, страх нищеты, отринутую боль - да мало ли чего приходится "улавливать". Когда Ваши дети были маленькими, Вы "улавливали" их желания: устал, перегулял, нет сил терпеть, хочу кушать... Каждый человек умеет это делать, и Вы сумеете. Вашей маме просто некого больше попросить помочь ей, кроме Вас, вот она и ломится к Вам в дверь.

На Ваш вопрос, бывает ли у меня такое.
Я психолог, психотерапевт, и натренирована быть частью процесса, который обычно называют "исцеление через осознание": помогаю переносить невыносимые для других переживания, с которыми они не справляются и которыми по механизму проективной идентификации делятся с теми, кому доверяют, по роду своей деятельности.
"Контейнировать" родителей не труднее, чем пациентов.

Re: можно подробнее:
Добрый день!
"Контейнирование" это бессознательный процесс коммуникации. Представьте, мы можем говорить "из головы" "в голову" другого (умными словами по преимуществу), от головы - к животу другого (диалог рационального с иррациональным, от живота - к голове (страсти диктуют) и от живота - к животу (нутром чувствовать друг друга).
Контейнировать Вы умеете прекрасно от рождения, как все люди. У Вас есть пост в журнале, где дословно написано следующее:
"...Видеть в пьянице поэта и общаться с "поэтом" в нем, а не с "пьяницей".
(подозреваю, что и в общении с Есениным кто-то увидел бы только нарушителя спокойствия)

В общении с людьми вы можете вызвать их ЛУЧШУЮ ипостась.
Поверьте, это стоит того.
Каждый человек стоит интереса и способен подарить переживание контакта. Истинного."

Видите ли, чтобы "уловить" гнев кого-то другого, в нас самих должен быть магнитик такой, осколочек гнева, точно так же нами отвергаемый, как отщепляет свой гнев (чтобы сконтейнировать в нас) партнёр по общению. Если в человеке нет правдивости по отношению к самому себе, он будет упираться и доказывать, что никаких стыдных, гневных, завистливых и т.д. чувств в себе не имеет.

В общении с мамой Вы вызываете её ХУДШУЮ ипостась, потому что в Вас самой есть кусочек этого худшего. Попробуйте дать этому "худшему" более точное имя. Как пример: Ваша мама хочет "скорее бы дочь от меня отвязалась". Это непримлемая для сознания, запретная мысль, она гонит это желание от себя. Поскольку в Вас, возможно, мелькает что-то похожее "скорее бы мама от меня отвязалась", Вы всю мощь маминой неприязни к Вам забираете себе и (как марионтека, которую дёргают за ниточки) разыгрываете драму у двери. Итог: мама довольна, ибо дочь - плохая, не пустила, оскорбила и т.д. и результат достигнут (отвязались друг от друга) и ожидается утешение сочувствующих ей, Вашей жертве.

Первый шаг, таким образом, должен быть отыскание в Вас того промелька-магнитика, который общий для Вас и для мамы. Если Вы готовы признать, что все люди несовершенны, то Вы тоже его освоите - научитесь узнавать, за какую ниточку Вас бессознательно, обращаясь к Вашему бессознательному, ведут туда, куда нужно, другие люди.

Например, А. в разговоре с отцом обязательно должен рапортовать о своих успехах, иначе отец просто не будет дальше ничего слушать, а уйдёт и уткнётся в телевизор. Ю. в разговоре с матерью по телефону обязательно должна рассказать, кто её сегодня чем-то задел или обидел, чтобы мать могла выплеснуть свой гнев на "этих козлов" и могла поговорить с дочкой в контакте с дочкиными переживаниями, а не со своими переполняющими чувствами.
Ни А., ни Ю. не могут изменить своих родителей, но знание динамики взаимоотношений помогает им. Вместо глухой ярости "марионеточного" общения появляется жалость к папе и маме, которые, увы, не могут сами нести свои грандиозные фантазии сумасшедшего успеха (отец А.) и всесильную жажду встречи с защитником обиженных девочек (мать Ю.).

Я проходила свою психотерапию в течение 4 лет и потом работала психоаналитиком в большом госпитале с приличной нагрузкой см. подробности здесь http://m-d-n.livejournal.com/14114.html?thread=10274#t10274 и для нас были обязательными 6 часов супервизии каждую неделю (за пять лет по 300 часов в год это почти 1500 часов личной супервизии). Мне помогали узнать себя и опознавать "марионеточность", навязанность мне рисунка беседы, то есть навык освоен опытным путём.

Насколько хорошо Вы знаете саму себя?
Tags: website, Консультации on-line
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 41 comments