Tags: О любви

Оля

Обложка моей новой книги "100 признательных эссе"

Готовлю к публикации новую книжку,

О книге
По любому из этих рассказов можно снять фильм - короткометражку, лирическую комедию или драму. Сюжеты Ольги Викторовны любимы за узнаваемый "кинематографичный" стиль изложения, самоиронию автора и мастерское владение словом.
Сборник эссе выходит книгой под одной обложкой для удобства читателей: все истории публиковались в интернете, их постоянно перечитывают и комментируют.
Все совпадения с реальными лицами и обстоятельствами в текстах - случайны.

Оля

Помогите выиграть пари!

Зашёл у нас однажды разговор, какая социальная сеть наиболее привлекательна для образованных и читающих интернет-пользователей. Точнее сказать, расспорились мы, - Вконтакте, Одноклассники или Фейсбук имеют самую верную аудиторию. Как это обычно случается, закончился спор заключением пари. Я очень хочу выиграть :)

Для чистоты эксперимента одновременно создали три группы с одинаковым названием "Я читаю "Сами себе психологи", в социальных сетях
Вконтакте http://vk.com/club71978756
Одноклассники http://www.odnoklassniki.ru/group/54387387662341
Фейсбук https://www.facebook.com/groups/506228796145316/

перечисляется в алфавитном порядке. Содержание, что публиковать и обсуждать в группе, - открытый вопрос, буду рада услышать в комментариях к посту, что бы вы хотели видеть из материалов по психологии там. Сделайте доброе дело, присоединитесь к группе в одной социальной сети, разрешите спор.
Искренне ваша,
Ольга Викторовна

P.S. Если вы азартный человек, можете сделать свои ставки, в какой социальной сети у нас больше всего сообщников, кликнув в опросе "Я читаю "Сами себе психологи".
Poll #1969806 Я читаю

Больше всего читателей ру_психолог в социальной сети

Вконтакте
238(55.5%)
Одноклассники
15(3.5%)
Фейсбук
176(41.0%)

Мой пол

Женский
373(88.8%)
Мужской
47(11.2%)
Оля

Шесть причин вообще не жениться

Алаверды к тексту "Шесть причин не жениться на женщине, имеющей опыт развода и ребёнка"
Оригинал на странице http://mentales.ru/2011/07/21/shest-prichin-ne-zhenitsya-na-razvedenke-s-rebenkom/

НЕ ЖЕНИСЬ!

Причина первая: неуверенность

И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Она имеет наглядное подтверждение того, что фертильна, а вы нет. Она уже состоялась как воспитатель, а вы не знаете, есть ли у вас талант воспитывать ребёнка. Женщины, как показала практика, снисходительно смотрят на тех, кто ни разу не пробовал и не может.

Collapse )

Оля

Про уязвимость

Upd Таблицы по-русски на официальном сайте Ольги Бермант-Поляковой
http://olga.co.il/znaniya/how-to-live-a-joyful-life-after-trauma.html

Вы спросили, что можно почитать, я предложу вам схему для размышлений о внутреннем мире человека. Чтобы понимать её, нужно познакомиться с материалом о психологических защитах, он есть в сети и легко ищется по ключевым словам "Бермант-Полякова Словарь психологических защит".

Внутренний мир здорового человека устроен следующим образом:
Collapse )
Оля

Любви все возрасты покорны - 2

В сондиане сексуальное, пароксизмальное, эго- и контактное сгруппированы в ряд, - так это видел Леопольд Сонди. Если замкнуть в круг, то группировка будет выглядить следующим образом: Collapse )
Оля

Любви все возрасты покорны (с)

...Мужей старше шести лет не бывает, мужчина не взрослеет за пределы дошкольного возраста, он или эмоционально годовалый, или эмоционально двухлетка, или эмоционально трёхлетка, или эмоционально четырёхлетка, или эмоционально пятилетка или эмоционально шестилетка, вне зависимости от паспортного возраста.
Годовалый думает только о том, чтобы напиться из бутылочки или забыться сном.
Двухлетний настаивает на том, что будет ходить туда, куда он хочет, и орёт, добиваясь того, чтобы вокруг него было "или как я хочу, или никак".
Трёхлетний умеет говорить "я сам" и требует "посмотри и скажи, какой я молодец!"
Четырёхлетний умеет меняться ролями и договариваться: ты играй (такую роль), а я буду играть (такую роль).
Пятилетний верит, что его п**я особенная.
Эмоционально шестилетний знает, что такое хорошо, а что такое плохо.


У женщин взросление продолжается всю жизнь. Выйти замуж означает примириться с этим фактом...

Из комментариев в сообществе ru_psiholog
Оля

Выйти замуж

:))

Мужей старше шести лет не бывает, мужчина не взрослеет за пределы дошкольного возраста, он или эмоционально годовалый, или эмоционально двухлетка, или эмоционально трёхлетка, или эмоционально четырёхлетка, или эмоционально пятилетка или эмоционально шестилетка, вне зависимости от паспортного возраста.
Годовалый думает только о том, чтобы напиться из бутылочки или забыться сном.
Двухлетний настаивает на том, что будет ходить туда, куда он хочет, и орёт, добиваясь того, чтобы вокруг него было "или как я хочу, или никак".
Трёхлетний умеет говорить "я сам" и требует "посмотри и скажи, какой я молодец!"
Четырёхлетний умеет меняться ролями и договариваться: ты играй (такую роль), а я буду играть (такую роль).
Пятилетний верит, что его п**я особенная.
Эмоционально шестилетний знает, что такое хорошо, а что такое плохо.


У женщин взросление продолжается всю жизнь. Выйти замуж означает примириться с этим фактом.
Оля

Любить - это делать жизнь друг друга лучше (с)

Из моих комментариев в ру_психолог.

Добрый день!
Скажите пожалуйста, знакомы вам слова "мазохистическая динамика" или нужно пояснить?

(ответ топикстартера)

Не совсем. Мазохистическая динамика - это упоение страданием, удовольствие от того, как всё плохо, трудно, тяжело, несчастливо. В отношениях с партнёром, который настроен на общепринятое: любить - это делать жизнь друг друга лучше, мазохист сникает, потому что пострадать негде. Тогда он (или она) выдумывает себе причину, из-за которой будет страдать, и упивается страданием, потому что ему в жизни именно это и надо.

Ваши первые отношения, они ведь по рисунку - усыновление. Вы усыновили мальчика, которому предстоит ещё много выучить и узнать, вы напоминаете ему, что надо ходить в школу, и вы мучаетесь сейчас, что родную деточку бросите на произвол судьбы, а матери детей не предают. И это так сладко, думать, что пусть вот он трудный ребёнок, не хочет учиться и зарабатывать, жениться и ответственность принимать, но вы все тяготы снесёте и в итоге будете гордиться своим сыном.
"с появлением ребёнка всё рассыплется" пишете вы в посте. Конечно, потому что тогда мужчину1 в роли как-бы-ребёнка уже не надо будет использовать, будет реальный ребёнок, которому ваше самопожертвование и готовность забыть о своих интересах и страдать ради его блага (мазохизм это подчинение своих интересов интересам других, в том числе) как раз и нужны. Первый год жизни маленького ребёнка это мазохистическая жизнь для матери в чистом виде.

А вторые отношения это банальное, знакомство-ухаживание-помолвка/оглашение - свадьба, жить да радоваться, где же тут развернуться, взрослого мужчину, который умеет и хозяйствовать, и заботиться о том, что у вас в холодильнике, разве усыновишь? Чем хуже он к вам относится, тем вам интереснее и веселее жить. Преодолевать препятствия, мучиться, страдать. Вы давно замужем уже, фактически, за своим мазохизмом.

Он взрослый человек. Захочет - скатится, захочет - поднимется. Вы контролировать его не можете, вы не мать грудного ребёнка, которая полностью за него ответственна. Однако игра в "самоотверженную мать" не только принесла вам бонусы - вот уже сколько лет вы несчастливы в супружестве, а принесёт ещё и куш. Когда нынешний разочаруется в вас и оставит, бросит как безнадёжную, не желающую откликаться на него с его потребностями, а живущую в своих фантазиях о прошлом да про если бы да кабы, - вот это будет причина страдать, какая могла быть любовь и семья, какой был жених, и как вы его оттолкнули и как теперь ничего не исправить.

Топикстартер: Можно ли изжить в себе эту мазохистическую динамику?

Не надо изживать в себе мазохистическую динамику. Она в основе созависимости лежит, наркоманам и алкоголикам тоже нужны жёны. Кто будет мужчину-алкоголика спасать, вытягивать, надеяться за двоих? Вы знаете, сколько сейчас эгоисток, которые только о своём счастье и думают? Если не вы будете жертвовать собой, то никто не пожертвует. Вас можно только похвалить за то, что вы выбрали из всех возможных самый тернистый путь, взвалили на себя самый тяжёлый крест и безропотно много лет будете его тащить. На мазохистах только всё и держится.

Топикстартер: Поняла :) Спасибо!



Памятник стойкому оловянному солдатику
Оля

"Идеи Кернберга, слова народные"

© Бермант-Полякова О.В., 2012
«Идеи Кернберга, слова народные»

"Представьте себе человека, который осознанно заявляет, что он защитник животных и никогда не будет носить изделий из меха. При этом он изделий из меха не носит, дома не держит и купить себе шубу не желает ни явно, ни тайно. Это будет цельный человек, без проекций и проективных идентификаций.

Теперь представьте человека, который осознанно заявляет, что он защитник животных и никогда не будет носить изделий из меха, а дома в шкафу у него висит шуба. Это психологическая защита «раздельное мышление», compartmentalization. Двоемыслие, если русским языком литературным говорить. Когда вы ему заявляете: «У тебя в шкафу шуба!» он отвечает: «Ну да, но я же не ношу её на собрания борцов за права животных». Он в контакте с реальностью, просто ведёт себя как перемётная сума, умеет часть реальности к удобству своему «забывать». Зато никому не приписывает желаний иметь шубу, сам реализовал для себя тайком. В Сонди вы у такого человека, кстати, будете ретест за ретестом видеть hy+-.

Теперь представьте себе человека, который осознанно заявляет, что он защитник животных и никогда не будет носить изделий из меха. При этом он изделий из меха не носит, дома не держит, но в глубине души хотел бы, чтобы ему кто-то натуральную шубу подарил, чтобы она у него всё-таки была. Это желание (безотчётное, в глубине души) входит в противоречие с заявлениями (явными, которые он осознаёт). Противоречие доставляет беспокойство, поэтому желание иметь шубу изгоняется (projection – изгонять, выбрасывать вперёд) на Другого. Так появляются диалоги, где человек говорит Другому: Ты хотел бы носить меха и иметь роскошную шубу, я сразу это понял. Другой может, и хотел бы, а может, и ни сном ни духом не ведает о приписанном ему, спроецированном на него желании человека иметь шубу. В первом случае повезёт и общение будет бесконфликтным, во втором Другой заспорит. Это пример на работу проекции.

Теперь представьте человека, который осознанно заявляет, что он защитник животных и никогда не будет носить изделий из меха. При этом он изделий из меха не носит, дома не держит и желания иметь свою натуральную шубу не испытывает. НО. У него «внутри головы» есть такой уголок, где воображение его занимают женщины, одетые в кружевное бельё и меха. Мысли и фантазии о полунагих красотках в шубах занимают часть его душевной жизни, это его тайное удовольствие, которое иногда вторгается в его обычную жизнь, а иногда он держит под контролем и сам вызывает себе приятные образы. Вот такой человек встречает Другого, который ляпает ни к селу ни к городу защитнику животных, что предпочитает натуральным мехам полиэстер и лайкру, желательно – кружевные изделия. И на почве борьбы за права животных человек и Другой становятся друзьями не разлей вода или любовниками. Это работа проективной идентификации.

1) Цельный Другой, который слышит слова о том, что человек осознанно идёт путём борьбы за права животных и сознательно не носит шуб, не подозревает второго плана ни в поведении и поступках, ни в фантазиях и воображении. Он такое просто не ляпнет.
2) Проецирующий Другой, у которого есть фантазия о красотках в кружевах и мехах, мучительная для него, проецирует её на человека и говорит «Ты хотел бы быть одетым в шубу и под ней ничего нет». Это даст вам классический «большой бабах отношений», потому что ясновидение пугает и от людей, умеющих читать ваши тайные желания, люди обычно бегут. Большой бабах отношений заканчивается непримиримой ссорой.
3) Другой, у которого работает проективная идентификация, имеет взаимодополнительную тайную фантазию и поэтому ляпнул про кружева. Он почувствовал «своего» безотчётно и бездумно, ни к селу ни к городу кусочек своего «внутри головы» человеку приоткрыл. Надеть шубу или снять шубу, не суть важно сейчас, в каких именно деталях фантазии человека и Другого дополнят друг друга, главное, они друг друга нашли. Всё, дело сделано, два защитника прав животных, фантазирующих каждый в своей голове о шубах на обнажённых красотках, будут долгие годы вместе.

В сублимированном варианте они рьяно и пылко примутся исследовать шубное дело, чтобы лучше знать, как бороться, разумеется (это работа психологической защиты рационализации), а на самом деле чтобы длить контакт с приятной воображению фантазией, она у них общая. Их рвение в шубном вопросе будет удивлять окружающих. «Ну носят и носят шубы, вам какая разница».
В непосредственном варианте они совершат «грехопадение», нарядятся в кружева и шубы и проживут то, что было их тайной фантазией, наедине друг с другом. И потом будут испытывать стыд за то, что носили шубы, - ведь в обычной жизни они с шубами борются.
В варианте без проективной идентификации пара получает удовольствие от белья и шуб, раз захотелось – попробовали, никто не отрицает желаний, ни сублимирует их и не стыдится тому, что желаниям следует. Это отличие функциональной семьи от дисфункциональной, в первой есть сексуальная гармония, во второй нет. Подставьте вместо «шубы» любую разновидность сексуальной жизни, которая считается «достойной борьбы с ней», и увидите как на рентгене кости, - конструкции из супружеских и детско-родительских проекций и проективных идентификаций, опыт отрицания, стыда и удовольствия, кто какое обращение с шубами в детстве видел и сейчас проживает.

Давайте сделаем небольшое упражнение. Я задам вам два вопроса, первый о супружеских отношениях между между вашими родителями, что вы наблюдали в браке родителей, асексуальное партнёрство (шуб нету), двоемыслие (секс есть, но не на глазах у детей), проекции (желание изменить приписывали партнёру, например) или проективные идентификации (не согрешишь, не покаешься, вот родители грешили и каялись с завидной регулярностью). Второй вопрос, про то, какие отношения в супружестве сложили вы. Ваш брак по какому из четырёх путей идёт?
Давайте вернёмся к тексту Кернберга.
Он начинает с Дикса, ..."